Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, вы — га*дон.

— Эй, кум, давай выпьем!
— Ты что! Не пью и в рот не беру!
— Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью…Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Встретились два кума, при разговоре один говорит:
— Куме, на вас муха села.
— Так что, вы хотите сказать, что я свинья?!
— Да нет, куме…вы говно.

Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе…Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай.

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья…У него — один, и у меня — один.

Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Встретились два кума, при разговоре один говорит:
— Куме, на вас муха села.
— Так что, вы хотите сказать, что я свинья?!
— Да нет, куме…вы говно.

Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью…Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано, Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай.

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, вы — га*дон.

— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.